О наболевшем...

Алёна-это диагноз....В принципе на этом можно пост завершить,но я продолжаю...ну так,из вредности.
Я уже 3 дня ношу в себе какую-то боле-радость,грусте-счастье или как ещё это назвать я не знаю.Думала-думала и решила,а гори оно всё синим пламенем.мне надо выговориться ну и от советов не откажусь.
В кратце я уже писала все события, происходящие в моей жизни.
Ну так вот,когда я ехала в сочи.была уверена на 100 процентов,что приехав,первым делом начну безумно ссориться и выяснять отношения с папой,что мне будет скучно в удалении от города(до центра 20-30 минут) и вообще ничего хорошего поездка не предвещала,но я как повзрослевшая девочка-эмо,решила не резать вены,а доказать всем,что я могу. Ехала с целью устроиться на работу-учёбу,найти себе мужика,похудеть до 40 кг.. Ах да,перед отъездом выскочила экзема,думала,что солёное море поможет.
И вот с этими гениальными планами я приехала сюда.И....устроилась на работу,почти договорилась насчёт института и начала худеть. Тут ещё Максим подвернулся,не мужчина с которым бы я пошла под венец,но для просто интрижки проканает.

Мой почтовый ящик в контакте за 3 недели(перед отъездом очистила историю) зашкаливал количеством писем за 1000.О_о. Писали мне друзья,знакомые,но больше всего он. Он писал и рассказывал всё то,чего мне долго так не хватало.Старательно и интересно расписывал свои будни,писал стихи из интернета,захламлял стену различными песнями на тему "люблю-куплю" и писал,что уже не может без меня,как сильно меня хочет и даже хотел секса по интернету(оооо).Он вспоминал всё былое,какие-то милые мелочи,которые надо признаться я уже забыла.И каждое сообщение от него отзывалось каким-то неприятным ощущением,вот как будто ком от левой груди и вниз живота перемещается.(прим.автора с бабочками в животе не путать).
И вот наконец=таки позавчера почти ночью я не выдержала...на его сообщение я ответила кратко,но ясно "я возвращаюсь.поехала за билетом." Папа грустно вздохнув начал собираться,чтоб ехать со мной и даже попытался перевести всё в шутку мол "Алёна-это диагноз..." и тут звонит он. И долгими,но упорными намёками.что сейчас нет денег,что мне будет негде жить,пытается меня убедить НЕ преезжать. Я в шоке,шок во мне и оба в ахуе,сопли- слюни,но взяв всю свою волю в кулак,улыбаюсь маме и говорю "ну значит, пусть будет так" и пишу ему "забудь меня", конец?! не...не хрена(сорри за мой "французский").
Он перезванивает через полчаса и типо плачет,я люблю тебя я без тебя не могу,приезжай,а там будет видно,я всё решу.
Грустно пожав плечами мы с родителями берём мне билет на 1 ноября. Но про себя я решаю,что просто нужно всё окончательно решить,что нужно прекращать эти глупые отношения и...,что я вернусь обратно,чего бы мне это не стоило.
"пусть говорят,что сердцу не прикажешь,
А мне насрать я даже сердцу прикажу".
И вот мы с родителями бегаем как сумасшедшие по всем достопримичательствам Сочи и фотаемся-фотаемся.А мне всё это как-то больно.Я-то к папе подойду-обниму,то маму поцелую.И ведь сама себя мучаю.Утром встаю,наушники в уши...бегу и плачу.
Вот не хочу уезжать категорически,хочу чтоб он ко мне приехал и к родителям на выходные хочу ездить,а не раз в год,как раньше...
Но ведь знаю,он-то не приедет,он не может или не хочет,да хрен его знает не приедет и всё тут.
А мне соседи так грустно ещё "ведь ты вернёшься?!" и так странно,что так ко всем привязалась за такое короткое время.
А сегодня,почему меня так прорвало и я решила вам выговориться,потому что больше не могу....Мама подходит ко мне и говорит:" Вот я сегодня проснулась по-раньше,а вы с папой спите.Ты в одной комнате,он в другой.А я как подумала,что в следущий раз проснусь,а тебя нет.И никто не сопит так тихо в подушку,так по-родному.И мне так плохо стало".И обнимает,и плачет.И говорит "дура ты моя,дура...Ну за что ж ему так повезло.За что ты его так любишь?".
А мне так больно,потому что ей больно,и папе больно,и даже собаке моей больно....
И я не знаю,честно не знаю как мне быть....3 дня осталось.может к черту его и жить,как жила....Только устала....
Менььше месяца до дня рождения.Хотите узнать как отмечать буду,а как в прошлому году,с 2-мя бутылками шампанского,одна под песню "пусть мама услышит,пусть мама придёт..."
Эпик фейл.Финита ля комедия.Сижу,реву.Пойду в гамаке,полежу....
P.s.можно не читать.

Просто и не о чём:)

Привет всем вам,мои хорошие))*
Сегодня мой день прошёл под лозунгом "хей детка,я теперь брюнетка!". Перекрасилась из светло-русого-натурального в каштановый:)И хожу как будто такая вся обновлённая.
Ах да...вчера...Ну всё прошло,конечно зашибись,только я в конце еле-еле выдавливала из себя улыбку,пеотому что только мне могло прийти в голову надеть каблуки 12 см.,новые,учитывая,что я уже больше года не ходила на каблуках вообще:)
Но несмотря на мозоли я счастлива.Мне было так интересно с этим мч, мы обсуждали всё вплоть от книг до политики.Оказалось,что у нас довольно схожее мнение и очень много общих интересов.Нет,не надо думать,что я вся такая окунулась в любоффь и вновь поверила в безграничное счастье.моё сердце до сих пор критит "Attention!",так что я пока не уверена,что готова к новым отношениям.Но мой ухажёр,да кстати его зовут Максим,не должен и никогда не узнает о моих бывших отношениях.поэтому ребятки не скучайте,а я пошла выкидывать свадебные фото из семейного альбома.Мама меня убьёт:)))

Я снова тут:)

Меня так бесят мои собственные "сопли и слюни" вы просто не представляете.
Я сегодня собрала всю свою волю в кулак и написала бывшему всё,что я о нём и о его погоне за мной по городам думаю.
Вообщем мой неудачный брак закончился моим пребыванием в таком городе,как Сочи.Первые дни я просто кайфовала от ощущения чего-то интгригующе нового,но тут как назло зазвонил телефон. ("кто говорит.слон?")
И этот хм..нехороший мальчик начинает мне лечить про то,что я вся такая плохая смоталась от него,как я могла и всё в этом роде.И всё бы нечего "похохатали и баиньки",но не фига..во мне просыпается жгучее чувство вины за то,что я не делала.И вот,когда мой бывший муж уже находился в стадии пакования чемоданов, мой отец составив со мной серьёзный разговор, убедил меня в том,что я достойна большего,чем мой "безрукий" муженёк.
И вот я вся такая со спокойной душой и не уронив не одной слезы(!) сдала кольцо в ломбард и сожгла все вещи и подарки(всего-то маленькая коробочка за 2,5 года).
И сегодня со спокойным сердцем пошла на работу,вся такая крутая. а хрен ли похудела на 10 кг. и купила себе новую дорогущую юбку.И тут вы не поверите,как в самом что,наверное,есть банальном американском фильме, меня толкает мч.довольно приятной наружности,я роняю папку,мы наколняемся и...тадам сталкиваемся лбами.Всё не так романтично как кажется,мне было безумно больно.Ну в общем не вдаваясь в ненужные подробности я покушала нахаляву в кафе и мы обменялись номерами.Всё замечательно,я отпросилась пораньше и сижу вся такая "напудренная" в платье аля "сиськи-письки покажу" и туфлях "я у мамы блять" и жду его,сегодня он пригласил меня на романтический ужин.Блин,такое непривычное ощущение спустя 2 года,я снова чувствую себя женственной и заслуживающей внимания.
И да,кстати я не похвасталась просто захотелось написать хоть что-то позитивное из моей жизни:)
Спасибо всем большое,что заходили в мой блог,несмотря на то,что я на так долго потерялась.Good Girl спасибо за пиар.Я к сожалению не могу отвечать на комментарии,буду отвечать в постах.:)

Мои дорогие,не волнуйтесь за меня.Я девушка сильная "и мусор вынесу и мозг, если надо".Так,что всё окей.Я еду к родителям.и они мне очень рады.постараюсь писать оттуда.Но не обещаю,пропадаю на 4 дня точно.люблю вас***Не забывайте меня!)

Ну всё послезавтра уезжаю.Я пережила 2 дня проводов,завтра третий.И могу со спокойной душой сказать,что со всеми попрощалась и всех видела.Люблю мой город и своих друзей,но видимо такая уж судьба. Сегодя и вчера было много слёз,много переживаний и прочего,но в какой-то степени это даже приятно.Всем пока!