среда, 7 декабря 2011 г.

 Прочитала статью ФП о популярности блогов и не долго думая....решила показать вам...сиськи)))всё-таки научила плохому,развратица))
Но их плохо видно,лишь потому и выставляю)))
И ещё....как и обещала частично выставляю себя...это мой глаз)))Ну и немного волос)



Если о глобальном создала второй блог.
http://daisystih.blogspot.com/
Если о личном,то я как Ельцин "я устал,я ухожу". ну или как в песне Loc Dog "забить на совесть и уйти по-английски".Я решла не говорить ему,что уезжаю,а в день отьезда моя лучшая подруга передаст ему от меня письмо и может после этого поймёт какой он мудак и не будет делать больше таких ошибок,но...не со мной,а уже с кем-нибудь другим.
Сегодня ходила с пацанами в бильярд и думала,что помру со скуки....так что ничем умным не порадовала,зато сиськи показала)))аеее
 А вообще у меня ещё почти 3 часа интернета,бутылка пива и 8 сигарет.Жизнь прекрасна

пятница, 25 ноября 2011 г.

Нежданчик....

Долго-долго собиралась...Тут ещё и отвлеклась на пост о детстве.Вобщем  я начинаю...
Поезд...Долгие знурительные 4 суток,за которые уже не знаешь,чем заняться...Чух-чух-чух.Он звонил мне на каждой станции,писал по несколько смсок на дню и поливал мою растрёпанную душу нежными сообщениями...Я приехала.Снег,пасмурно,холодно,но он рядом.
В первый же день встретилась с друзьями,напилась.как свинёнок и счастливая потопала к Нему.Секс около 3-х часов,безумные ласки....всё было круто.
Я приехала вся такая инициативная,бегала делала документы,штудировала газеты про работу и недвижимость и точно знала,в этот раз всё будет иначе....Мне повезёт.
Нет денег,не сейчас,посмотрим....меня жутко бесили эти слова,но я уже не обращала на них внимания и лишь спокойно всё делала сама.
Мой день рождения.20 лет.Началось со слёз,позвонили родители и я вдруг осознала,что до коликов хочу домой.Он сказал,что не сможет придти....Обидно,но да ладно.Позвал ночевать к себе,у меня получилось придти только в 12,он начал поливать меня грязью,какая я плохая сякая и прочее,что я шляюсь по ночам,что мне звонят какие-то мужики из Сочи и поздравляют.Потом он меня толкнул,я упала...Я помню он давал мне пощёчины...кричал,что ненавидит...,а я молчала и плакала...
Но я не обиделась нет,я поняла,что сама виновата,что заслужила и прочее...
Сегодня.Мне вырезали зуб мудрости,я с опухшей щекой,и я попёрлась к нему...Ну как же,мой мальчик,неделю без секса...писька ж отсохнёт ё-моё.Ну вообщем всё было хорошо,не считая того,что он стал каким-то более опытным что ли....,но дело не в этом.Такое странное ощущение,простите за подробности,но вот он вошёл и у меня как бужто в голове лампочку включили "не люблю!"...И мне сначала было как-то неприятно,с нелюбимым-то человеком,а потом я заплакала,у меня один раз уже был такой опыт...,но в этот раз были слёзы...счастья...
Знаете,когда долго не можешь вылечить болячку,а потом она вдруг сама проходит...
Я счастлива,всё будет хорошо.Я больше не люблю,ничто мне не мешает жить спокойно....
Спасибо за внимание...Написала какую-то какашку,зато искренне:)
Люблю вас,Daisy

Детство,детство ты куда ушло...Посвящено минувшему 20 летию

на меня навеяло воспоминаниями о детстве.Я знаю,что наверняка не интересно читать о детстве и воспоминаниях совершенно чужоого человека,но так как вы меня мало знаете,может с помощью этого поста вы узнаете меня чуточку больше.
Итак,я начинаю...
Я мало что помню из своего детства и это меня очень расстраивает,но всё же некоторые воспоминания в моей памяти сохранились.Как и все дети я была очень активной и шаловливой.
Мы жили в 2-х этажном доме на 12 квартир,такой немного большой и дружной семьёй.У нас часто отключали свет и мы всем домом варили суп на костре,устраивали субботники,которые завершались чаем и тортами и ещё много всего сплочённого.Хочу напомнить,что года тогда были 90-е,распад СССР и прочее,с деньгами было проблематично.Поэтому пытаясь вытащить семью из "финансового кризиса" маленькая Алёна брала мамину и папину шапки-ушанки и бегала по дому с криками "фапочку купите.Ну купите фапочку".Чем очень умиляла соседей и постоянно приходила с полными карманами конфет и прочих сладостей.
Один раз мама во сне решила меня перевернуть,почему уже не помню.на что я спросонья недовольно пробурчала "ты мне весь сон стрясла."
У меня была книжка про Сипсика,мой самый любимый герой.И вот мама мне сшила такого же,счастью не было предела.И вооружившись книжкой,маленький монстрик Алёна пошла проделывать всё,что было описано добрым автором любимой книги.На эпизоде катания тряпошного Сипсика на кораблике,внутренности Сипсика,а ими были разноцветные тряпочки полиняли Сипсику на лицо белого цвета и труды маминых рук были заброшены в дальний угол...
А первый поцелуй....Мммм... мне было ну небольше 7 лет,и я так была влюблена в Лёшку,он хотел меня поцеловать и уже даже подошёл ко мне,а у меня была аллергия на тополиных пух и у меня распухло всё лицо.Вот так мой первый поцелуй достался противной Ксюшке,а я проплакала в подушку,но маме ничего не сказала..
У бабушки во дворе я познакомилась с девочкой Юлей.Она рыла подземный ход лопаткой,а я ей стала помогать.В результате длинного сидения на снегу,мы обе свалились с простудой.И постоянно звонили друг другу сверяясь температурой,рассказывая какие таблетки пьём и ходили друг к другу в гости на пирожки и шоколадную колбасу:)Вот так мы стали лучшими подругами.
В садик я не ходила,а ближе в к школе родители стали водить меня в подготовительную школу.Я учила английский и занималась другими "особо важными " делами.Как-то раз я из кусков бумаги начала делать снегиря,Светлана Николаевна мне тогда сказала,что таких больших и толстых снегирей не бывает,А я так сильно расстроилась,что решила накромить снегиря и показать его ей.Я запаслась семечками,хлебом и солёными огурцами пошла вместе с Юлей во двор и мы с ней стали пытаться поймать снегиря.Обьевшись хлебом и солёными огурцами мы пошли домой играть в Барби,а снегирь...ну мы про него уже забыли.
А потом Юля уехала в другую страну и я так расстраивалась,а она мне писала длинные письма,которые начинала словами "привет тебе,моя подружка".А я каждый раз плакала,а она мне рассказывала о Хэллоуине и прочих праздниках.
А потом она приехала в гости,я тогда в 3-м классе была.Юля тогда была безумно влюблена в одного мальчика его Егор звали.И я назло ей решила с ним "пофлиртовать",но так как я тогда слабо знала как это,то я начала лупить Егора тетрадкой,а он смеялся и скручивал мне руки.А моя учительница тогда сказаала "Алёна хватит выпендриваться" и я так расстроилась,что она меня разоблачила и всему классу рассказала.а Юлька на меня не обиделась.она его оказывается разлюбила пока была в другой стране.
А ещё я любила играть в Сейлор Мун и однажды повернулась не в ту сторону и протаранила дом,была вся в зелёнке.Когда я была маленькой я считала,что живу в городе Россия.А однажды своровала у собаки миску с лапшой и наелась.А ещё была безумно вредной и боялась всего.Очень боялась Искелетов,которые жили  в подвале,гипнотезёра Витю в нашем дворе и Пиковую даму,которая всех убивала,а однажды пришла к Юле в гости и сказала,что я следующая:).
Всё детство я помню мы строили шалаши и дома,таскали из дома пледы.еду,куклы и даже туалетную бумагу.А ещё мы с Юлькой всем врали,что мы чемпионки мира по бадминтону.А с Кристиной мы всем говорили,что мы знаменитые гимнастки.
Вообщем детство у меня было самое лучшее,с шутками,хождением друг к другу в гости,бумажными псиьмами,отсутствием телефонов и интернета.С приставкой и Марио,жевачками "Love is" фантики от которых мы с мамой собирали около года....
Как бы я хотела вернуться...Счастливая пора,без хлопот и забот!)

среда, 16 ноября 2011 г.

Всё достало.честно.хочется удавиться.В январе еду обратно.Глупая...
Чего я жду от него?Чего я хочу?
Хотела написать что-то дико умное,но в голове один бред....Меня задолбали его "потом" и уже тошнит от его "посмотрим".Я просто хочу просыпаться и засыпать с ним вместе,я просто хочу невыполнимого.Мне очень тяжело и чувствую.что что-то дельное я смогу написать только,когда буду дома.В Сочи.... Зе енд....

пятница, 28 октября 2011 г.

О наболевшем...

Алёна-это диагноз....В принципе на этом можно пост завершить,но я продолжаю...ну так,из вредности.
Я уже 3 дня ношу в себе какую-то боле-радость,грусте-счастье или как ещё это назвать я не знаю.Думала-думала и решила,а гори оно всё синим пламенем.мне надо выговориться ну и от советов не откажусь.
В кратце я уже писала все события, происходящие в моей жизни.
Ну так вот,когда я ехала в сочи.была уверена на 100 процентов,что приехав,первым делом начну безумно ссориться и выяснять отношения с папой,что мне будет скучно в удалении от города(до центра 20-30 минут) и вообще ничего хорошего поездка не предвещала,но я как повзрослевшая девочка-эмо,решила не резать вены,а доказать всем,что я могу. Ехала с целью устроиться на работу-учёбу,найти себе мужика,похудеть до 40 кг.. Ах да,перед отъездом выскочила экзема,думала,что солёное море поможет.
И вот с этими гениальными планами я приехала сюда.И....устроилась на работу,почти договорилась насчёт института и начала худеть. Тут ещё Максим подвернулся,не мужчина с которым бы я пошла под венец,но для просто интрижки проканает.

Мой почтовый ящик в контакте за 3 недели(перед отъездом очистила историю) зашкаливал количеством писем за 1000.О_о. Писали мне друзья,знакомые,но больше всего он. Он писал и рассказывал всё то,чего мне долго так не хватало.Старательно и интересно расписывал свои будни,писал стихи из интернета,захламлял стену различными песнями на тему "люблю-куплю" и писал,что уже не может без меня,как сильно меня хочет и даже хотел секса по интернету(оооо).Он вспоминал всё былое,какие-то милые мелочи,которые надо признаться я уже забыла.И каждое сообщение от него отзывалось каким-то неприятным ощущением,вот как будто ком от левой груди и вниз живота перемещается.(прим.автора с бабочками в животе не путать).
И вот наконец=таки позавчера почти ночью я не выдержала...на его сообщение я ответила кратко,но ясно "я возвращаюсь.поехала за билетом." Папа грустно вздохнув начал собираться,чтоб ехать со мной и даже попытался перевести всё в шутку мол "Алёна-это диагноз..." и тут звонит он. И долгими,но упорными намёками.что сейчас нет денег,что мне будет негде жить,пытается меня убедить НЕ преезжать. Я в шоке,шок во мне и оба в ахуе,сопли- слюни,но взяв всю свою волю в кулак,улыбаюсь маме и говорю "ну значит, пусть будет так" и пишу ему "забудь меня", конец?! не...не хрена(сорри за мой "французский").
Он перезванивает через полчаса и типо плачет,я люблю тебя я без тебя не могу,приезжай,а там будет видно,я всё решу.
Грустно пожав плечами мы с родителями берём мне билет на 1 ноября. Но про себя я решаю,что просто нужно всё окончательно решить,что нужно прекращать эти глупые отношения и...,что я вернусь обратно,чего бы мне это не стоило.
"пусть говорят,что сердцу не прикажешь,
А мне насрать я даже сердцу прикажу".
И вот мы с родителями бегаем как сумасшедшие по всем достопримичательствам Сочи и фотаемся-фотаемся.А мне всё это как-то больно.Я-то к папе подойду-обниму,то маму поцелую.И ведь сама себя мучаю.Утром встаю,наушники в уши...бегу и плачу.
Вот не хочу уезжать категорически,хочу чтоб он ко мне приехал и к родителям на выходные хочу ездить,а не раз в год,как раньше...
Но ведь знаю,он-то не приедет,он не может или не хочет,да хрен его знает не приедет и всё тут.
А мне соседи так грустно ещё "ведь ты вернёшься?!" и так странно,что так ко всем привязалась за такое короткое время.
А сегодня,почему меня так прорвало и я решила вам выговориться,потому что больше не могу....Мама подходит ко мне и говорит:" Вот я сегодня проснулась по-раньше,а вы с папой спите.Ты в одной комнате,он в другой.А я как подумала,что в следущий раз проснусь,а тебя нет.И никто не сопит так тихо в подушку,так по-родному.И мне так плохо стало".И обнимает,и плачет.И говорит "дура ты моя,дура...Ну за что ж ему так повезло.За что ты его так любишь?".
А мне так больно,потому что ей больно,и папе больно,и даже собаке моей больно....
И я не знаю,честно не знаю как мне быть....3 дня осталось.может к черту его и жить,как жила....Только устала....
Менььше месяца до дня рождения.Хотите узнать как отмечать буду,а как в прошлому году,с 2-мя бутылками шампанского,одна под песню "пусть мама услышит,пусть мама придёт..."
Эпик фейл.Финита ля комедия.Сижу,реву.Пойду в гамаке,полежу....
P.s.можно не читать.

вторник, 25 октября 2011 г.

Просто и не о чём:)

Привет всем вам,мои хорошие))*
Сегодня мой день прошёл под лозунгом "хей детка,я теперь брюнетка!". Перекрасилась из светло-русого-натурального в каштановый:)И хожу как будто такая вся обновлённая.
Ах да...вчера...Ну всё прошло,конечно зашибись,только я в конце еле-еле выдавливала из себя улыбку,пеотому что только мне могло прийти в голову надеть каблуки 12 см.,новые,учитывая,что я уже больше года не ходила на каблуках вообще:)
Но несмотря на мозоли я счастлива.Мне было так интересно с этим мч, мы обсуждали всё вплоть от книг до политики.Оказалось,что у нас довольно схожее мнение и очень много общих интересов.Нет,не надо думать,что я вся такая окунулась в любоффь и вновь поверила в безграничное счастье.моё сердце до сих пор критит "Attention!",так что я пока не уверена,что готова к новым отношениям.Но мой ухажёр,да кстати его зовут Максим,не должен и никогда не узнает о моих бывших отношениях.поэтому ребятки не скучайте,а я пошла выкидывать свадебные фото из семейного альбома.Мама меня убьёт:)))

понедельник, 24 октября 2011 г.

Я снова тут:)

Меня так бесят мои собственные "сопли и слюни" вы просто не представляете.
Я сегодня собрала всю свою волю в кулак и написала бывшему всё,что я о нём и о его погоне за мной по городам думаю.
Вообщем мой неудачный брак закончился моим пребыванием в таком городе,как Сочи.Первые дни я просто кайфовала от ощущения чего-то интгригующе нового,но тут как назло зазвонил телефон. ("кто говорит.слон?")
И этот хм..нехороший мальчик начинает мне лечить про то,что я вся такая плохая смоталась от него,как я могла и всё в этом роде.И всё бы нечего "похохатали и баиньки",но не фига..во мне просыпается жгучее чувство вины за то,что я не делала.И вот,когда мой бывший муж уже находился в стадии пакования чемоданов, мой отец составив со мной серьёзный разговор, убедил меня в том,что я достойна большего,чем мой "безрукий" муженёк.
И вот я вся такая со спокойной душой и не уронив не одной слезы(!) сдала кольцо в ломбард и сожгла все вещи и подарки(всего-то маленькая коробочка за 2,5 года).
И сегодня со спокойным сердцем пошла на работу,вся такая крутая. а хрен ли похудела на 10 кг. и купила себе новую дорогущую юбку.И тут вы не поверите,как в самом что,наверное,есть банальном американском фильме, меня толкает мч.довольно приятной наружности,я роняю папку,мы наколняемся и...тадам сталкиваемся лбами.Всё не так романтично как кажется,мне было безумно больно.Ну в общем не вдаваясь в ненужные подробности я покушала нахаляву в кафе и мы обменялись номерами.Всё замечательно,я отпросилась пораньше и сижу вся такая "напудренная" в платье аля "сиськи-письки покажу" и туфлях "я у мамы блять" и жду его,сегодня он пригласил меня на романтический ужин.Блин,такое непривычное ощущение спустя 2 года,я снова чувствую себя женственной и заслуживающей внимания.
И да,кстати я не похвасталась просто захотелось написать хоть что-то позитивное из моей жизни:)
Спасибо всем большое,что заходили в мой блог,несмотря на то,что я на так долго потерялась.Good Girl спасибо за пиар.Я к сожалению не могу отвечать на комментарии,буду отвечать в постах.:)

среда, 5 октября 2011 г.

Мои дорогие,не волнуйтесь за меня.Я девушка сильная "и мусор вынесу и мозг, если надо".Так,что всё окей.Я еду к родителям.и они мне очень рады.постараюсь писать оттуда.Но не обещаю,пропадаю на 4 дня точно.люблю вас***Не забывайте меня!)

вторник, 4 октября 2011 г.

Ну всё послезавтра уезжаю.Я пережила 2 дня проводов,завтра третий.И могу со спокойной душой сказать,что со всеми попрощалась и всех видела.Люблю мой город и своих друзей,но видимо такая уж судьба. Сегодя и вчера было много слёз,много переживаний и прочего,но в какой-то степени это даже приятно.Всем пока!

пятница, 30 сентября 2011 г.

"А у меня,что не любовь-то выкидыш"

Вот и всё бы ничего,но я ночую вместе с ним и наверное со стороны мы смотримся безумно влюблёнными.
А я по ночам не сплю,мне так нравится на него смотреть..ведь это всё в последний раз.И он такой милый,когда спит.Слабохарактерная дура.
А ещё эти сплетни.Я такая популярная среди различных бабок,что аж тошно.Господи,тошнит меня всем этим дурдомом.Я так не могу больше,но продолжаю улыбаться.
И я напилась.Эпик фейл.Фенита ля комедия.А вот теперь и умереть можно,но не хочется.не соображаю,посему закрываю окно и иду спать...вернее смотреть на него....Жаль,дрочить не умею....


среда, 28 сентября 2011 г.

Курение.

Давно привыкла к чувству разочарования.Разочарования в людях.Но сейчас речь не об этом.
Самое страшное чувство,эмоция назовите,как вам нравится, когда разочаровываешься в своих собственных силах.
Перед тем,как уехать я чётко и ясно дала себе понять,что я бросаю курить.Я не курила все 20 дней,и с чувством самовосхваления ехала обратно.Дома,по причине стресса я закурила электронную сигарету.А вчера мне сказали,что у него другая.И я закурила вновь.Я не кого не виню,и не нахожу оправдания,просто потому что в том,что я  слабовольная не виноват никто. Печально донельзя. Ну как найти в себе силы вновь бросить?!
и зачем я начинала...эх...!

и о глобальном!кто бросал из вас курить?как это сделать?!

суббота, 24 сентября 2011 г.

О самом сокровенном

Помню,когда мне было 10 я приезжала к бабушке и дедушке,для меня великим счастьем были вкуснейшие горячие лепёшки,разноцветное мороженое с сиропом,газированная вода из автоматов и шашлык из баранины.В этот раз почему-то такого трепетного восторга у меня это уже не вызвало.И я задумалась,куда делась маленькая белобрысая девочка,радующаяся всем и всему?То ли стала взрослее,то ли просто разучилась радоваться мелочам?!
Подаренная роза для меня значила так много,что я целый день могла улыбаться,ходить и нюхать её.Сейчас подари мне лексус,я скажу лишь "вау,лексус" и на этом мои эмоции иссякнут.
Единственное,от чего мои эмоции никак не меняются,это новая,безумно интересная книга. Я могу часами принюхиваться к запаху свежей типографской краски,рассматривать картинки,как в детстве.Я могу бережно класть её на стол и любоваться. Я давно говорю,что "моя душа вышла из моды",но книги-это моё всё.
У моей бабушки есть молитвенник,примерно 16-17 веков, в детстве я иногда приходила  к ней в гости,только,чтоб пролистать его,вдохнуть запах старины.
Ну,а если говорить о "настольных" книгах,то для меня это "психология лжи и обмана".Открываю её практически каждый день и советую вам.
А ещё с детства за мной прочно укрепилось прозвище "книжный червь",в книжных магазинах знают как меня зовут,а моя читательская книга в библиотеке отражает то,как  я развивалась и скоро порвётся от наполняемых листов.
Почему я вам именно сейчас об этом рассказываю?Как вам уже известно,совсем скоро я переезжаю в другой город,и сегодня с криками и орами мне удалось отвоевать всего 5 книг.Я очень расстроена,и даже успела пореветь.
Втихаря я стырила ещё 10 и теперь буду их тащить в ручную,но я считаю,что усилия оправданы.
А у вас есть вещи с которыми вы никогда не сможете разлучиться?Если да,то что это?

Флеш-моб)

Воспросы от Йожыга:
1. зеркалка или цифро-компакт?
зеркалка
2. в палатке или дома на диване?
в палатке
3. В фонтане или в пруду?
в пруду
4. Чай или кофе?
кофе
5. Чесать в затылке или грызть ноги?
чесать в затылке


Вопросы от весны)))):
1слушать или говорить?
слушать
2поездом или автобусом?
поездом
3подарить или оставить себе?
подарить
4лечить или само пройдет?
само пройдёт
5просто везение или результат усилий?
результат усилий

Хотите я вам задам????

Sweet dreams

Наверное,самое странное в моём блоге-это то,что я чересчур эмоционально и подробно рассказываю про свою жизнь.Но меня можно понять,вы ведь не знаете,кто я на самом деле,хотя если б кто-нибудь из моих знакомых прочитал сразу бы сказали,что это я.Простите,если нагружаю вас лишней информацией.
Хочу поговорить о мечтах.
Моя самая пошлая мечта:
Я хочу,чтоб у меня на один день или на неделю появился член и я бы оттрахала всех мужиков в зад,да так жёстко,чтоб аж орали.Эта мечта у меня около 5-6 лет.
Моя самая романтическая мечта:
Я хочу,чтоб в меня влюбился какой-нибудь итальянец и сделал предложение в Венеции(да,я знаю,я не логична).А ещё,чтоб при этом были все мои бывшие,и у них завистливо текли слюнки.
Моя самая банальная мечта:
Хочу жить в Америке.Свой особняк,кучу денег и своё дело.А ещё личный самолёт.
Моя самая несбыточная мечта:
Я вся такая 40 кг.(и не больше),на своей машине подъезжаю к особняку в городе N(куда я уезжаю через 2 недели),иду с папками в руках в элегантном костюме и на каблуках с шикарной причёской и макияжем.Тут у меня падает из рук папка,я наклоняюсь,чтоб поднять и тут он.
И тут 2 развития событий:
-Либо он такой весь на пафосе,на крутой машине и мне такой "поехали.я вернулся".А я (как в "о чём говорят мужчины") "пошёл нахер,мальчик"
-Либо он весь такой оборванец с пропитой мордой. и мне "а вот и я.купил на последние деньги билет и прилетел". и я кидаю ему тысяч 10(не больше,а то зашикует) и ухожу.
Знаете почему несбыточная?Потому что будет вот как:
Он приезжает на шикарной машине,водитель открывает ему дверь.Я дою корову(не спрашивайте,найду где-нибудь),в драном халате с немытыми волосами и без макияжа.И он заберёт меня такую хрюшу.И я буду счастлива,как младенец.

Расскажите мне о чём вы мечтаете?Мне правда интересно!
и кстати промойте мне "мозги" может я вообще зря надеюсь,что он приедет?как это определить?

четверг, 22 сентября 2011 г.

К сожалению не могу ничего дельного написать о ваших блогах,в голове одна критика и обоснована она лишь говном в моей душонке.Простите,ребятишки,но дабы кого не обидеть.Я пока сматываю удочки и не буду писать эмоции по поводу блогов.
Знаете,всё это конечно же безумно глупо,но так хочется,чтоб тебя читали и комментировали,может подскажите мне,как набрать эту самую популярность.Может стоит что-то изменить.Ведь,я только учусь у вас,помогите.

И я давно хотела это сделать,но вы не просили,но я всё же хочу...итак 30 фактов обо мне:
1)я не ходила в дет.садик
2)люблю слушать трофима, високосный год и кино.
3)не люблю блоги о косметике и вещах,хотя раньше тоже вела подобный.
4)безумная фанатка Донцовой.Хотя и не отрицаю,что книги не запоминаются.
5)у меня 8 законченных личных дневников,и один недавно начатый.
6)я люблю писать стихи.Даже,когда ничего не получается я выдавливаю из себя по строчке.
7)я стремлюсь быть пофигисткой,но у меня не фига не получается:)
8)умею вышивать крестиком,как и все добропорядочные девицы
9)обожаю запах свежих книг
10)могу влюбиться в человека,только потому,что от него хорошо пахнет.
11)люблю яркие цвета и вещи.
12)я-сорока,меня прям тянет на блестящие вещи
13)почти не пользуюсь косметикой уже около года.
14)обожаю тратить деньги.на всякую хрень,а потом это разбирать.
15)люблю переезжать и собирать вещи,но никогда никому об этом не говорила.
16)могу сказать "люблю" на 2-ой день отношений,а полюбить через год и больше.
17)не могу жить без свободы.
18)люблю готовить,но не люблю,когда едят то,что я готовлю.
19)раздражаюсь,когда "чавкают" и "сёрбают". Могу даже наорать.
20)жила в общежитии целый год,а потом сбежала.
21)у меня есть список желаний(50 пунктов),черт характера для идеального мужчины(20).
22)обожаю осень и холод
23)когда-то была ЭМО(задатки остались)
24)не уверена в том,что умею любить
25)ужасно мнительна.
26)не доверяю людям(может поэтому блог и анонимен?!)
27)мечтаю ходить к психологу,но мои близкие против.
28)строю из себя умную и успешную,хотя таковой не яввляюсь
29)перед сном всегда мечтаю,мне так легче заснуть.
30)храню фотографии всех бывших,все письма и все подарки  в отдельной коробке,раз в год достаю,включаю грустную музыку и плачу.



среда, 21 сентября 2011 г.

"он ушёл,я сползла по стенке и начала реветь,мои глаза выражали-пустоту"

Мне безумно не хочется заряжать ваши умные головки своим негативом,но по-другому блин не получается.Сегодня мне в претензию было поставлено,что я не люблю своего "прынца",потому как сильно спокойно переживаю развод и "кактус в кровати". Нет,вы меня,конечно извините,но я что должна "обвеситься" слюнями и соплями и ходить причитать "на кого ж ты меня,милок,оставил". Извините,не моя это опера,я героиня смешной комедии. Вот вбила я себе в голову,что все эти заунывные статусы,причитания подругам и прочее для девочек до 16. Я же,как абсолютно адекватный(в какой-то степени)человечек считаю,что толку от этого ноль и кроме своей расшатанной нервной системы не к чему это не приведёт. Ну всплакнула я раза 2,ну и хватит.Нахрена,спрашивается,сия напыщенная демонстративность. Глупо,тупо и не в моё стиле.

Может я не права?Может действительно.стоит зарыться с головой в подушки и жаловаться на судьбу.Забить на себя и на всех,потому что этот "козёл" меня бросил?Ваше мнение.

понедельник, 19 сентября 2011 г.

А завтра наши тела снова сольются в единое.и пусть это неправильно.
Я верю тебе,я верю.что ты заберёшь меня через 2 года.Я верю тебе,но это больно.
Сердце рвётся на куски,я плачу и смеюсь,проще говоря истерю. .Прости,я такая дура.Что поверила тебе...У меня и справка есть "свидетельство о заключении брака"...
"плохо не от того,что всё закончилось.А от того,что могло бы быть."
Простите,я променяла вас на сайт знакомств.Мне сейчас очень тяжело.
Я  сегодня была с ним, я трахалась и плакала, как всё плохо. Я жалела себя и стонала, когда он был в экстазе и уже кончал. Я хотела, чтоб время остановилось ,и я б вечно плакала и стонала, но всё закончилось. Ты поехал домой, а я осталась
 И всё у нас будет. Кроме тебя… И мне хочется напиться, закурить или впасть в депрессию, но я не могу.Люблю тебя,мой жестокий ангел

пятница, 16 сентября 2011 г.


Я  хотела написать «взгляни на небо,
Там звезда, что ты тогда дарил»
Но в ответ лишь «нет ответа»
Извините, абонент вас разлюбил.

Я сегодня вся телом «бухая»,
Он толкнулся сегодня 5 раз
Я сегодня такая другая,
И сегодня лишь слёзы из глаз.

Лишь хотела понять «не любила»,
Я хотела забыть все слова,
Поняла, что тебя не простила,
Пусть меня не осудит страна.

вторник, 13 сентября 2011 г.

Вот я и дома...хотя домом теперь это место назвать проблематично.Пока меня не было мой ноутбук угодил в ремонт повторно,так что теперь хз когда буду заходить в инет.С завтрашнего дня меня ожидает новая жизнь от которой я не знаю,что ожидать.А ещё мой парень меня бросил.Вот так всё печально

среда, 7 сентября 2011 г.

Вспомнилась фраза "смех без причины-признак дурачины". Два дня проходила в безумном восторге от города,в который приехала вчера.Радовалась,как ребёнок,которому купили эскимо.И прыгала от счастья даже,так красиво! И постоянно смеялась.
Так о чём это я...В детстве мама мне всегда говорила если много смеяться днём-будешь много плакать вечером.Никогда не верила,но как-то так всегда и получалось.И вот я сижу такая счастливая и "безпроблемная" и вдруг резко захотелось поплакать.И я такая села и реву,вот просто так.И всё вроде хорошо,это,наверное,из-за переполняющих эмоций.Говорю же "признак дурачины",как смех,так и мои слёзы.
А у вас так бывает,что просто хочется поплакать не из-за чего?Просто наедине с собой?

пятница, 2 сентября 2011 г.

Thia is mine... Бред Бредыч,здравствуйте!)

Разорвать гортань на кусочки,
Так,чтоб не было места для точки,
Убегать от всего,чтоб ноги в кровь,
Просто исчезнуть от слова "любовь".

Захлебнуться эмоциями,чтоб аж стошнило,
Чтоб не было сил прошептать "ты мой милый".
Кровью измазать губы и ногти,
И впустить ему в спину кровавые когти

среда, 24 августа 2011 г.

Уезжаю.Буду скучать!

Что вам такого рассказать,мои дорогие?Совсем чуть-чуть мне осталось до поезда каких-то 6 часов и меня не будет в нашей стране. Я и рада,и нет.Меня переполняют противоречивые эмоции и я ну даже не знаю,чтоб вам такого сказать.
Я тут что-то подумала,можно я в порядке исключения напишу кое-что не эмоциональное,но полезное.А именно как собираться в дорогу.
Краткое предисловие.Когда я узнала,что мне предстоит уехать,а узнала я об этом чуть больше недели назад.Я решала хоть раз в своей жизни подойти к сборам  ответственно. Раньше я в последние 2 часа,кидала в сумку всё,что подвернётся под руку и орала "авось пригодится"...,в основном не "пригождалось" и оставалось в других городах и странах,потому как лень было везти обратно.
Я,как человек по сути зависящий от интернета, сразу же набрала в яндексе "что брать в поездку?" мне выдало много статей,но по вкусу я себе мало чего нашла и по этой причине мне пришлось это делать самой.Скажу сразу,для каждой поездки,список свой.
Итак:
1)документы:
Мед.полис,страховое свидетельство,паспорт,загран.паспорт,билеты,мед.карточка,сертификат о профилактических прививках,удостоверение(если имеется,просто мне оно нужно),св-во о рождении.
2)посуда(если в поезде,вам на всякий случай)
Стандартный набор:вилки,чашки,ложки и бла-бла.
3)техника:
фотоаппарат,ноутбук,мп-3,наушники,смен.карта памяти(не забудте почистить),батарейки или аккумуляторы, телефон,зарядка для телефона и ноутбука,плойка.
4)ср-ва гигиены:
прокладки,влаж.салфетки,расчёска
туал.бумага,паста,щётка, мал.полотенце, шампунь(опять же если это поезд),
5)лекарства:
активиров.уголь,омез,цитрамон,мезим форте,супрастин(ну это для тех у кого тоже аллергия,как у меня почти на всё),биопарокс,навезин или пиносол,лейкопластырь и индив.таблетки
6)канцелярия:
2 ручки,карандаш,блокнот,тетрадь,сканворды,книга(или книги)

7)обувь.вариации различны
8)одежда верх и низ,платья
9)ниж.бельё+носки,колготки и прочее
10)голов.убор
11) аксессуары: очки.палантины,пояса, серьги,резинки,бусы, клатч и т.д.
12)косметика,лаки:для волос и для ногтей,жидк.для снятия лака.
не забудьте про обычный крем(возможна сухая кожа)и солнцезащитный.

Ну такой банальный списочек,может кто-то предложит свой вариант с удовольствием прочитаю.
За сим,ребята,я откланиваюсь,просто знайте,что я скоро вернусь и буду писать,писать и ещё раз писать.Всем удачных дней и солнечного настроения)* Ваша Daisy-girl

вторник, 23 августа 2011 г.

Всё не так и всё не то, И мысли нынче в решето...

Вот категорически мне не хватает какого-то уюта.Хочется холодную,заснеженную зиму ,тёплый плед и чай с вареньем. Ну вот, "ванильно", но до безумия хочется. Но у нас на "Гаити" лето,угумс. Печально.А зимой я буду ждать лета,и жалеть о малом количестве солнечных ванн.
Ах,о чём это я....Вот видимо то ли я так устроена,то ли и все вместе со мной, но мне периодически хочется из-за чего пострадать и поплакать,летом "брынчу" о зиме,зимой о лете. Всё то мне не так и не то. И ведь знаю,что нужно довольствоваться тем,что есть,но так хочется поворчать.А ещё,чтоб мама по животику гладила,когда он болит и орала из-за незастёгнутой куртки. Во,сочувствия хочу. Но ближе.чем на километр никого не подпускаю к себе. Разве что своего мужчину,да и в то в постели. Вот такие откровения, сумбурно и скомканно,но зато эмоционально. Колючка я какая-то пора исправлять...Не подскажите,как?!

Формспринг.Вы узнаете всё то,что интересует вас:)

http://www.formspring.me/AnonimAlena
создала себе формспринг,а то мало ли тут вы стесняетесь:)задавайте все-все вопросы,которые только придут в вашу головушку:)


И ещё ребят я завтра вечером уезжаю,как это не печально,но  я расстанусь с вами почти до конца сентября.Я сегодня постараюсь много-много "эмоционировать" и написать как можно больше постов,которые придут в голову.И завтра до вечера.
И напоследок моя любимая фраза: "Если в вашей жизни не хватает тепла и света, то начните просто излучать его сами".

Продолжая восхищаться блогами..)

Сегодня на повестке дня у меня блог http://o-la-la-oli.blogspot.com/ .
Это блог,стоящий у меня на 1-ом месте,деля главное место с ФП "ну девочки,не толкайтесь там,я вас обеих люблю". Ага, с собой поговорила,продолжаю. В общем много говорить я тут не буду, это надо читать,вот-вот прям-таки НАДО. Просто необыкновенный стиль написания,что-то такое,чего я ещё честно здесь не видела. Даже самые обыденные вещи ей удаётся описывать так,что я в приступе восторга аж открываю рот:) И так сижу,как дура:) Я ещё не разу не писала ей комментария,по крайней мере не помню.чтоб писала,а всё потому, что даже не знаю, что ещё писать кроме как "ааааа это просто восторг!", как-то немного глупо было б.
Оль,научи меня так  писать,хотя для этого,наверное нужно быть будущим врачом... В общем  я тут глупостей написала, потому что на эмоциях, я каждый раз после её блога на эмоциях. Оль,спасибо,что ты есть!)честно-честно)
И напоследок те посты,которые я люблю больше всего:
http://o-la-la-oli.blogspot.com/2011/08/blog-post_5526.html
http://o-la-la-oli.blogspot.com/2011/08/blog-post_15.html
http://o-la-la-oli.blogspot.com/2011/07/blog-post_29.html

Посетите её блог и сами всё поймёте:)

понедельник, 22 августа 2011 г.

В сетях контакта...

Наверное,все из вас наслышаны о многочисленных девушках,постоянно "задр...ющих" сообщениями "поставь сердечко под авой". но речь не о них.Мой диалог в контакте:
" Стёпа:
Алён,поставь мне сердечко под авой.Пожалуйста.
Алёна:
блин,и ты туда же.Нафига это тебе?!". И тут этот мальчик удаляет меня из друзей..хм..
"Алёна:
И чё ты меня удалил?Что за дет.сад?
Стёпа:Я больше не хочу с тобой общаться,если тебя не устраивает моя внешность ,то значит ты в тайне насмехаешься надо мной!"
И моя эмоция на этот момент -искренне непонимание,видимо чего-то  в жизни я уже давно не догоняю.Где-то видимо в 90-х моё развитие дало сбои. Но тем не менее спасибо Стёпе за идею,пришедшую в голову мне. Как всегда сумасшедшую:)

Почему ,там "наверху" что-то путают с полом. Знаете такое ощущение,что сидит там такой ангелочек-недоучка. Во время лекций по выбору полов для людей куражил с друзьями.А диплом папа-ангел купил.
И вот появляется на свет ребёнок. С детства,любящий платья и куклы
.Смотрящий "дикий ангел" и втихаря, спирающий мамину косметику.
И при этом при всём у этой "недодевочки" между ног отросточек небольшой.И вырастают вот такие вот "Стёпы". А потом вполне возможно даже делают операции по перемене пола.
Или девочка,играющая в машинки и категорически не понимающая что такое "D&G" и эпиляция.
И та же история,что и с "недодевочками",только тут "недомальчики".
Эй вы там,наверху,может хватить пить и пора учиться?Мы тут как бы страдаем из-за этого.

Эмоции сумасшедшей. а вы тоже знакомы с этими людьми,не пойми какого пола? И,ах да,простите если обидела кого:)

Мои отношения.

Так называемых "принцов" в моей жизни было немного всего-то 5.И то на роль принцев,подходит только один,все остальные были жалкой имитацией "идеального мужчины".

1)назовём его Ц. Мы были вместе 4,5 года.Правда было это всё детство. Он был моим идеалом внешне:голубые глаза и светло-русые волосы. И в общем достоинств у него было много,кроме одного,он абсолютно не понимал,что делать вместе с девушкой и мне так и хотелось подарить ему инструкцию по применению. Он водил меня на футбол, рассказывал о боксе и однажды даже подарил мне футбольный мяч(!). Тут можно сделать ссылку на возраст...,но всё же это п**.
 а в целом он хорошо целовался и девчонки завидовали (а это тогда было так важно).Больше мне нечего сказать,кроме того,что я "подарила" его своей подруге.Почти в прямом смысле. И теперь она мучается с ним и регулярно жалуется.


2)а он у нас будет Х. Мистер икс прям. Мы не дотянули с ним и до полгода,но зато так любили друг друга,что я сейчас вспоминаю с замиранием в сердце. но мы довольно-таки быстро "затрахали" друг другу мозг своими вечными придирками. И расстались мы врагами.




3) он-А. самый верный мой поклонник,человек который любит меня уже 10 лет. И только одно тут может расстраивать,что у меня к нему таких чувств и нету. Но всё же 2 месяца мы с ним были вместе. И даже планировали будущее,детей и прочее. но он оказался таким .... ,что "не в сказке сказать,не пером описать".

4)это-Р. ururu. Мне 13,а ему 28. ощутимо не так ли.По-моему глупее союза и не придумаешь. Но он грациозно ухаживал за мной. Водил на выставки и в театры. А я (кстати тогда ещё в Барби играла) не понимала,что этому "дяде" от меня надо. А потом он предложил мне уехать с ним в Москву и пошёл знакомиться с моими родителями. Нужно ли говорить,что мама чуть не упала в обморок узнав что её маленькая девочка вуот уже год "гоняет" с дядей под 30-ник. Как бы я хотела найти его сейчас и спросить чё он от меня хотел-то, не понимаю....Может вы объясните, педофил что ли?!

5)ну и вот он наконец мой долгожданный принц.С которым мы вместе 2 года.А знакомы уже 13 лет.


К чему я это всё написала?Какими бы не были идеальными ваши отношения, если вдруг что-то закончится не стоит делать из этого трагедию мирового масштаба. Люди уходят-люди приходят. закон взаимного обмена. Такой своеобразный обмен веществ. Главное не переживать из-за каждого козла.

"не пиши мне,не пиши..."

А он всё пишет-пишет,а мне всё хуже и хуже.
ах,как же странно ведёт себя мой друг,как же странно он пишет мне сообщения.И хрен знает вообще,что думать?И ведь знает,что я-то не одна.Да и у него девушка,но сука интригует,блин меня. Я отшучиваюсь,а он флиртует. Или это я так шучу,что это на флирт похоже....?!
Странная я и безумная.

В след.посте вас ждут подробности всех моих серьёзных отношений,как вам идея?Это самый волнующий меня эмоциональный фон,такой ярко-ярко красный,как кровь..

Fucking perfect

Моя эмоция сейчас-счастье и приятное удивление.Только что в моих ПЧ обнаружена ФП
И раз уж зашла речь,то о всеми любимой ФП. Её блог я читаю уже около полугода.Чем он меня так зацепил?Я каждый раз узнаю что-то новое.И всегда читаю "на одном дыхании" все посты.
Теперь о эмоциях. Являясь по своей природе человеком стеснительным и закомплексованным, я по началу испытывала что-то наподобие смущения, читая блог. при слове секс дико озиралась в поисках мамы с ремнём. Но потом как-то "втянулась", и искренне завидую её откровенности. И кстати раз уж речь пошла об эмоциях, *сентиментально заплакала*, спасибо за то,что помогла мне не стесняясь говорить о сексе.Еху!
Я честно старалась,но не нашла хотя бы одного поста,который бы мне не понравился. Ликую*
В общем этот блог вызывает у меня дикие приступы слов благодарности за моё "интимное" развитие и восторга,от такого замечательного и открытого человека.
Пиши почаще,пожалуйста. Мне нужна эмоциональная подзарядка,исходящая от твоего блога.
не правда ли она прекрасна?!

воскресенье, 21 августа 2011 г.

Ревность.уф-уф какая эмоция

В своей жизни на каждом углу я постоянно слышу одно и тоже: "Если ты не ревнуешь-значит не любишь". Ну что за бред?! Лично я просто абсолютно не ревнивый человек. Я ещё ни к одному своему парню не залезла в телефон или не проверила карманы брюк. И ,о боже, я даже спокойно относилась к девушкам в компании моих мч.

И тут опять история:
"Речь пойдёт всё о той же многострадальной S. Как-то раз совершенно случайно,во что мне уже верится с трудом. Она залезла в карман своего мч и обнаружила там,о ужас, чек от игрушки,что-то со словами "i love you". Как последняя деревенская баба,она закатила истерику со слезами,соплями и прочими вытекающими последствиями. Не долго думая,мч собрал свои вещи и ушёл. На крики и оры, распсиховавшаейся истерички прибежала её младшая сестра ,в руках.....с этой игрушкой."

Конечно,иногда ревность бывает и обоснованной,но лично моё мнение,что намного проще жить без этого чувства. У меня такое ощущение всегда,что ревность-это что-то даже постыдное. Почему? Дак ведь ревность-это эмоции слабых и неуверенных в себе людей.
Так что мой вам совет,уважаемые "ревнивицы" ,поднимайте самооценку и всё будет тип-топ:)

Биоланд или биоленд:)

Читая ваши блоги,начинаю чему-то постепенно учиться.Хотя и сама я блоги веду довольно давно,но от комплекса "без анонимности" избавиться пока не могу.
Итак,о чём это я. Эмоции по поводу одного блога у меня сегодня были довольно-таки яркие. Блог сам по себе мне был очень интересен,но меня так зацепила одна статья,что и словами не передать.
http://alinealina.blogspot.com/2011/08/3.html
Этот пост Алина(надеюсь ты не против,что по имени:) посвятила "городам-призракам" и аааа она задела меня за живое. Идея посещения таких городов прочно заселилась на ПМЖ в моей голове, ещё лет так 5 назад. И посмотрев,фото я ещё раз убедилась,что хочу туда.
http://alinealina.blogspot.com/2011/07/blog-post_8764.html
и огромное спасибо за эту статью. Честно было очень интересно столько положительных эмоций.И столько нового.

Что не говори девушка очень хорошая и пишет интересно. Эмоции только положительные, и за это спасибо)
Алин,а вот эта пойдёт?

Аноним,но не сплетница

Я не собираюсь отбирать хлеб у сплетниц.Я просто аноним. С возможным дальнейшим разоблачением,еху! Писать буду много и не по делу,так что запас яиц рекомендуется.
Я не знаю зачем мне этот блог. Но его будут наполнять эмооооциии. Я буду писать о эмоциях по поводу других блогов(не сплетни и критику,а эмоции.разные вещи!), по поводу ситуаций из личного опыта и просто интересные истории. Я попробую,а вы понаблюдайте...)