понедельник, 16 апреля 2012 г.

Про детей..

Как?Скажите..ну как?! Можно мечтать о детях, когда у тебя их 10 ?
Конечно же не своих, а 3 раза в неделю и по 3 часа. Итого 9 часов общения с этими врединами.
Они очень жестокие и беспринципные, они постоянно указывают друг другу на недостатки и абсолютно не желают слушаться. А ещё я постоянно ору на них, а иначе они не слышат.
Они постоянно всё забывают, мы учим, учим,учим...только вроде смотришь-всё хорошо...ан нет мы опять забыли в какую сторону мы поворачиваемся и как танцуем!
Они вроде маленькие, но такие вредные и противные...!
Ах да...о детях. Вот иногда прям сильно-сильно хочу ребёнка и даже во сне снится лялька и, что я такая счастливая с  ней иду. А потом посмотрю на своих детей и сразу не хочется.
Одна зонтик ломает,чтоб ей купили новый, пото
му что этот не модный. Вы меня простите, но мы вроде о зонтике говорим, какая в **пу мода?!
Вторая с кладбища водку ворует, пьёт, а потом тщательно пытается протрезветь (ребёнку 12 лет).
Постоянно врут все вместе взятые. Пробуют курить, дерутся и  матерятся.

И вот так посмотришь, дети вроде из абсолютно разных семей и абсолютно по-разному воспитанные, но ведут себя все одинаково, как макаки из зоопарка!

вторник, 13 марта 2012 г.

Простите за столь долгое отсутствие,столько дел навалилось.
Я снова дома,в Сочи.Я развелась и уже успела завести новые отношения))))
Сейчас я учусь и веду кружки для детей:танцы,музыку и драм.театр Мне это очень по душе,я счастлива.
Сегодня сидела разбирала диски и нашла диск Максим.Сначала прослушала "Трудный возраст" и вспомнила о своём парне с которым была 7 лет,такая молодая и неопытная и такая дурочка!
а потом случайно перелистнула на "отпускаю",вышла на сцену:пела и плакала....,а потом как-то стало так легко-легко.....уже не мечтаю.....

среда, 7 декабря 2011 г.

 Прочитала статью ФП о популярности блогов и не долго думая....решила показать вам...сиськи)))всё-таки научила плохому,развратица))
Но их плохо видно,лишь потому и выставляю)))
И ещё....как и обещала частично выставляю себя...это мой глаз)))Ну и немного волос)



Если о глобальном создала второй блог.
http://daisystih.blogspot.com/
Если о личном,то я как Ельцин "я устал,я ухожу". ну или как в песне Loc Dog "забить на совесть и уйти по-английски".Я решла не говорить ему,что уезжаю,а в день отьезда моя лучшая подруга передаст ему от меня письмо и может после этого поймёт какой он мудак и не будет делать больше таких ошибок,но...не со мной,а уже с кем-нибудь другим.
Сегодня ходила с пацанами в бильярд и думала,что помру со скуки....так что ничем умным не порадовала,зато сиськи показала)))аеее
 А вообще у меня ещё почти 3 часа интернета,бутылка пива и 8 сигарет.Жизнь прекрасна

пятница, 25 ноября 2011 г.

Нежданчик....

Долго-долго собиралась...Тут ещё и отвлеклась на пост о детстве.Вобщем  я начинаю...
Поезд...Долгие знурительные 4 суток,за которые уже не знаешь,чем заняться...Чух-чух-чух.Он звонил мне на каждой станции,писал по несколько смсок на дню и поливал мою растрёпанную душу нежными сообщениями...Я приехала.Снег,пасмурно,холодно,но он рядом.
В первый же день встретилась с друзьями,напилась.как свинёнок и счастливая потопала к Нему.Секс около 3-х часов,безумные ласки....всё было круто.
Я приехала вся такая инициативная,бегала делала документы,штудировала газеты про работу и недвижимость и точно знала,в этот раз всё будет иначе....Мне повезёт.
Нет денег,не сейчас,посмотрим....меня жутко бесили эти слова,но я уже не обращала на них внимания и лишь спокойно всё делала сама.
Мой день рождения.20 лет.Началось со слёз,позвонили родители и я вдруг осознала,что до коликов хочу домой.Он сказал,что не сможет придти....Обидно,но да ладно.Позвал ночевать к себе,у меня получилось придти только в 12,он начал поливать меня грязью,какая я плохая сякая и прочее,что я шляюсь по ночам,что мне звонят какие-то мужики из Сочи и поздравляют.Потом он меня толкнул,я упала...Я помню он давал мне пощёчины...кричал,что ненавидит...,а я молчала и плакала...
Но я не обиделась нет,я поняла,что сама виновата,что заслужила и прочее...
Сегодня.Мне вырезали зуб мудрости,я с опухшей щекой,и я попёрлась к нему...Ну как же,мой мальчик,неделю без секса...писька ж отсохнёт ё-моё.Ну вообщем всё было хорошо,не считая того,что он стал каким-то более опытным что ли....,но дело не в этом.Такое странное ощущение,простите за подробности,но вот он вошёл и у меня как бужто в голове лампочку включили "не люблю!"...И мне сначала было как-то неприятно,с нелюбимым-то человеком,а потом я заплакала,у меня один раз уже был такой опыт...,но в этот раз были слёзы...счастья...
Знаете,когда долго не можешь вылечить болячку,а потом она вдруг сама проходит...
Я счастлива,всё будет хорошо.Я больше не люблю,ничто мне не мешает жить спокойно....
Спасибо за внимание...Написала какую-то какашку,зато искренне:)
Люблю вас,Daisy

Детство,детство ты куда ушло...Посвящено минувшему 20 летию

на меня навеяло воспоминаниями о детстве.Я знаю,что наверняка не интересно читать о детстве и воспоминаниях совершенно чужоого человека,но так как вы меня мало знаете,может с помощью этого поста вы узнаете меня чуточку больше.
Итак,я начинаю...
Я мало что помню из своего детства и это меня очень расстраивает,но всё же некоторые воспоминания в моей памяти сохранились.Как и все дети я была очень активной и шаловливой.
Мы жили в 2-х этажном доме на 12 квартир,такой немного большой и дружной семьёй.У нас часто отключали свет и мы всем домом варили суп на костре,устраивали субботники,которые завершались чаем и тортами и ещё много всего сплочённого.Хочу напомнить,что года тогда были 90-е,распад СССР и прочее,с деньгами было проблематично.Поэтому пытаясь вытащить семью из "финансового кризиса" маленькая Алёна брала мамину и папину шапки-ушанки и бегала по дому с криками "фапочку купите.Ну купите фапочку".Чем очень умиляла соседей и постоянно приходила с полными карманами конфет и прочих сладостей.
Один раз мама во сне решила меня перевернуть,почему уже не помню.на что я спросонья недовольно пробурчала "ты мне весь сон стрясла."
У меня была книжка про Сипсика,мой самый любимый герой.И вот мама мне сшила такого же,счастью не было предела.И вооружившись книжкой,маленький монстрик Алёна пошла проделывать всё,что было описано добрым автором любимой книги.На эпизоде катания тряпошного Сипсика на кораблике,внутренности Сипсика,а ими были разноцветные тряпочки полиняли Сипсику на лицо белого цвета и труды маминых рук были заброшены в дальний угол...
А первый поцелуй....Мммм... мне было ну небольше 7 лет,и я так была влюблена в Лёшку,он хотел меня поцеловать и уже даже подошёл ко мне,а у меня была аллергия на тополиных пух и у меня распухло всё лицо.Вот так мой первый поцелуй достался противной Ксюшке,а я проплакала в подушку,но маме ничего не сказала..
У бабушки во дворе я познакомилась с девочкой Юлей.Она рыла подземный ход лопаткой,а я ей стала помогать.В результате длинного сидения на снегу,мы обе свалились с простудой.И постоянно звонили друг другу сверяясь температурой,рассказывая какие таблетки пьём и ходили друг к другу в гости на пирожки и шоколадную колбасу:)Вот так мы стали лучшими подругами.
В садик я не ходила,а ближе в к школе родители стали водить меня в подготовительную школу.Я учила английский и занималась другими "особо важными " делами.Как-то раз я из кусков бумаги начала делать снегиря,Светлана Николаевна мне тогда сказала,что таких больших и толстых снегирей не бывает,А я так сильно расстроилась,что решила накромить снегиря и показать его ей.Я запаслась семечками,хлебом и солёными огурцами пошла вместе с Юлей во двор и мы с ней стали пытаться поймать снегиря.Обьевшись хлебом и солёными огурцами мы пошли домой играть в Барби,а снегирь...ну мы про него уже забыли.
А потом Юля уехала в другую страну и я так расстраивалась,а она мне писала длинные письма,которые начинала словами "привет тебе,моя подружка".А я каждый раз плакала,а она мне рассказывала о Хэллоуине и прочих праздниках.
А потом она приехала в гости,я тогда в 3-м классе была.Юля тогда была безумно влюблена в одного мальчика его Егор звали.И я назло ей решила с ним "пофлиртовать",но так как я тогда слабо знала как это,то я начала лупить Егора тетрадкой,а он смеялся и скручивал мне руки.А моя учительница тогда сказаала "Алёна хватит выпендриваться" и я так расстроилась,что она меня разоблачила и всему классу рассказала.а Юлька на меня не обиделась.она его оказывается разлюбила пока была в другой стране.
А ещё я любила играть в Сейлор Мун и однажды повернулась не в ту сторону и протаранила дом,была вся в зелёнке.Когда я была маленькой я считала,что живу в городе Россия.А однажды своровала у собаки миску с лапшой и наелась.А ещё была безумно вредной и боялась всего.Очень боялась Искелетов,которые жили  в подвале,гипнотезёра Витю в нашем дворе и Пиковую даму,которая всех убивала,а однажды пришла к Юле в гости и сказала,что я следующая:).
Всё детство я помню мы строили шалаши и дома,таскали из дома пледы.еду,куклы и даже туалетную бумагу.А ещё мы с Юлькой всем врали,что мы чемпионки мира по бадминтону.А с Кристиной мы всем говорили,что мы знаменитые гимнастки.
Вообщем детство у меня было самое лучшее,с шутками,хождением друг к другу в гости,бумажными псиьмами,отсутствием телефонов и интернета.С приставкой и Марио,жевачками "Love is" фантики от которых мы с мамой собирали около года....
Как бы я хотела вернуться...Счастливая пора,без хлопот и забот!)

среда, 16 ноября 2011 г.

Всё достало.честно.хочется удавиться.В январе еду обратно.Глупая...
Чего я жду от него?Чего я хочу?
Хотела написать что-то дико умное,но в голове один бред....Меня задолбали его "потом" и уже тошнит от его "посмотрим".Я просто хочу просыпаться и засыпать с ним вместе,я просто хочу невыполнимого.Мне очень тяжело и чувствую.что что-то дельное я смогу написать только,когда буду дома.В Сочи.... Зе енд....

пятница, 28 октября 2011 г.

О наболевшем...

Алёна-это диагноз....В принципе на этом можно пост завершить,но я продолжаю...ну так,из вредности.
Я уже 3 дня ношу в себе какую-то боле-радость,грусте-счастье или как ещё это назвать я не знаю.Думала-думала и решила,а гори оно всё синим пламенем.мне надо выговориться ну и от советов не откажусь.
В кратце я уже писала все события, происходящие в моей жизни.
Ну так вот,когда я ехала в сочи.была уверена на 100 процентов,что приехав,первым делом начну безумно ссориться и выяснять отношения с папой,что мне будет скучно в удалении от города(до центра 20-30 минут) и вообще ничего хорошего поездка не предвещала,но я как повзрослевшая девочка-эмо,решила не резать вены,а доказать всем,что я могу. Ехала с целью устроиться на работу-учёбу,найти себе мужика,похудеть до 40 кг.. Ах да,перед отъездом выскочила экзема,думала,что солёное море поможет.
И вот с этими гениальными планами я приехала сюда.И....устроилась на работу,почти договорилась насчёт института и начала худеть. Тут ещё Максим подвернулся,не мужчина с которым бы я пошла под венец,но для просто интрижки проканает.

Мой почтовый ящик в контакте за 3 недели(перед отъездом очистила историю) зашкаливал количеством писем за 1000.О_о. Писали мне друзья,знакомые,но больше всего он. Он писал и рассказывал всё то,чего мне долго так не хватало.Старательно и интересно расписывал свои будни,писал стихи из интернета,захламлял стену различными песнями на тему "люблю-куплю" и писал,что уже не может без меня,как сильно меня хочет и даже хотел секса по интернету(оооо).Он вспоминал всё былое,какие-то милые мелочи,которые надо признаться я уже забыла.И каждое сообщение от него отзывалось каким-то неприятным ощущением,вот как будто ком от левой груди и вниз живота перемещается.(прим.автора с бабочками в животе не путать).
И вот наконец=таки позавчера почти ночью я не выдержала...на его сообщение я ответила кратко,но ясно "я возвращаюсь.поехала за билетом." Папа грустно вздохнув начал собираться,чтоб ехать со мной и даже попытался перевести всё в шутку мол "Алёна-это диагноз..." и тут звонит он. И долгими,но упорными намёками.что сейчас нет денег,что мне будет негде жить,пытается меня убедить НЕ преезжать. Я в шоке,шок во мне и оба в ахуе,сопли- слюни,но взяв всю свою волю в кулак,улыбаюсь маме и говорю "ну значит, пусть будет так" и пишу ему "забудь меня", конец?! не...не хрена(сорри за мой "французский").
Он перезванивает через полчаса и типо плачет,я люблю тебя я без тебя не могу,приезжай,а там будет видно,я всё решу.
Грустно пожав плечами мы с родителями берём мне билет на 1 ноября. Но про себя я решаю,что просто нужно всё окончательно решить,что нужно прекращать эти глупые отношения и...,что я вернусь обратно,чего бы мне это не стоило.
"пусть говорят,что сердцу не прикажешь,
А мне насрать я даже сердцу прикажу".
И вот мы с родителями бегаем как сумасшедшие по всем достопримичательствам Сочи и фотаемся-фотаемся.А мне всё это как-то больно.Я-то к папе подойду-обниму,то маму поцелую.И ведь сама себя мучаю.Утром встаю,наушники в уши...бегу и плачу.
Вот не хочу уезжать категорически,хочу чтоб он ко мне приехал и к родителям на выходные хочу ездить,а не раз в год,как раньше...
Но ведь знаю,он-то не приедет,он не может или не хочет,да хрен его знает не приедет и всё тут.
А мне соседи так грустно ещё "ведь ты вернёшься?!" и так странно,что так ко всем привязалась за такое короткое время.
А сегодня,почему меня так прорвало и я решила вам выговориться,потому что больше не могу....Мама подходит ко мне и говорит:" Вот я сегодня проснулась по-раньше,а вы с папой спите.Ты в одной комнате,он в другой.А я как подумала,что в следущий раз проснусь,а тебя нет.И никто не сопит так тихо в подушку,так по-родному.И мне так плохо стало".И обнимает,и плачет.И говорит "дура ты моя,дура...Ну за что ж ему так повезло.За что ты его так любишь?".
А мне так больно,потому что ей больно,и папе больно,и даже собаке моей больно....
И я не знаю,честно не знаю как мне быть....3 дня осталось.может к черту его и жить,как жила....Только устала....
Менььше месяца до дня рождения.Хотите узнать как отмечать буду,а как в прошлому году,с 2-мя бутылками шампанского,одна под песню "пусть мама услышит,пусть мама придёт..."
Эпик фейл.Финита ля комедия.Сижу,реву.Пойду в гамаке,полежу....
P.s.можно не читать.

вторник, 25 октября 2011 г.

Просто и не о чём:)

Привет всем вам,мои хорошие))*
Сегодня мой день прошёл под лозунгом "хей детка,я теперь брюнетка!". Перекрасилась из светло-русого-натурального в каштановый:)И хожу как будто такая вся обновлённая.
Ах да...вчера...Ну всё прошло,конечно зашибись,только я в конце еле-еле выдавливала из себя улыбку,пеотому что только мне могло прийти в голову надеть каблуки 12 см.,новые,учитывая,что я уже больше года не ходила на каблуках вообще:)
Но несмотря на мозоли я счастлива.Мне было так интересно с этим мч, мы обсуждали всё вплоть от книг до политики.Оказалось,что у нас довольно схожее мнение и очень много общих интересов.Нет,не надо думать,что я вся такая окунулась в любоффь и вновь поверила в безграничное счастье.моё сердце до сих пор критит "Attention!",так что я пока не уверена,что готова к новым отношениям.Но мой ухажёр,да кстати его зовут Максим,не должен и никогда не узнает о моих бывших отношениях.поэтому ребятки не скучайте,а я пошла выкидывать свадебные фото из семейного альбома.Мама меня убьёт:)))

понедельник, 24 октября 2011 г.

Я снова тут:)

Меня так бесят мои собственные "сопли и слюни" вы просто не представляете.
Я сегодня собрала всю свою волю в кулак и написала бывшему всё,что я о нём и о его погоне за мной по городам думаю.
Вообщем мой неудачный брак закончился моим пребыванием в таком городе,как Сочи.Первые дни я просто кайфовала от ощущения чего-то интгригующе нового,но тут как назло зазвонил телефон. ("кто говорит.слон?")
И этот хм..нехороший мальчик начинает мне лечить про то,что я вся такая плохая смоталась от него,как я могла и всё в этом роде.И всё бы нечего "похохатали и баиньки",но не фига..во мне просыпается жгучее чувство вины за то,что я не делала.И вот,когда мой бывший муж уже находился в стадии пакования чемоданов, мой отец составив со мной серьёзный разговор, убедил меня в том,что я достойна большего,чем мой "безрукий" муженёк.
И вот я вся такая со спокойной душой и не уронив не одной слезы(!) сдала кольцо в ломбард и сожгла все вещи и подарки(всего-то маленькая коробочка за 2,5 года).
И сегодня со спокойным сердцем пошла на работу,вся такая крутая. а хрен ли похудела на 10 кг. и купила себе новую дорогущую юбку.И тут вы не поверите,как в самом что,наверное,есть банальном американском фильме, меня толкает мч.довольно приятной наружности,я роняю папку,мы наколняемся и...тадам сталкиваемся лбами.Всё не так романтично как кажется,мне было безумно больно.Ну в общем не вдаваясь в ненужные подробности я покушала нахаляву в кафе и мы обменялись номерами.Всё замечательно,я отпросилась пораньше и сижу вся такая "напудренная" в платье аля "сиськи-письки покажу" и туфлях "я у мамы блять" и жду его,сегодня он пригласил меня на романтический ужин.Блин,такое непривычное ощущение спустя 2 года,я снова чувствую себя женственной и заслуживающей внимания.
И да,кстати я не похвасталась просто захотелось написать хоть что-то позитивное из моей жизни:)
Спасибо всем большое,что заходили в мой блог,несмотря на то,что я на так долго потерялась.Good Girl спасибо за пиар.Я к сожалению не могу отвечать на комментарии,буду отвечать в постах.:)

среда, 5 октября 2011 г.

Мои дорогие,не волнуйтесь за меня.Я девушка сильная "и мусор вынесу и мозг, если надо".Так,что всё окей.Я еду к родителям.и они мне очень рады.постараюсь писать оттуда.Но не обещаю,пропадаю на 4 дня точно.люблю вас***Не забывайте меня!)